《被討厭的勇氣》

嫌われる勇気：自己啓発の源流「アドラー」の教え 
作者： 岸見一郎, 古賀史健 
譯者：葉小燕

        阿德勒的學說，以自卑感為核心。自卑感是向上的發條，驅使個人採取行動，因此，阿德勒認為人人都有追求卓越的動力。但，這並非競賽的意思，事實上，希望讓自己如何趨向「理想中的自己」遠比贏過別人重要。

        自卑，其實是一種主觀的狀態，前提是必須跟別人比較。如果不是跟「理想中的自己」，而是執著於跟別人的競賽，可能引發所謂的自卑情結(inferiority complex)。一種是退縮，掩飾自己的缺點，開始把自卑感當成某種籍口使用的狀態。阿德勒認為這些是「表面上的因果律」，將本來沒有因果關係的事物，對自說得好像關係有多麼重大似的，並讓自己接受這種說法。如：「因為我學歷差，所以無法成功」，這其實透露著自卑的另一面：自傲，傳達出”如果不是因為怎樣怎樣的原因，我其實是可以達到那些成就的。"

        另一方面，如果試著用其他方面來補償，可能變成：「優越情結」，用虛假的權威(或真的去奪取一些權力)粉飾自己，和「別的價值」掛勾，透露著「認為自己的價值需要被別人肯定才是有意義的」。有些人則會「炫耀不幸」，把自己的不幸當成武器，想要支配對方，這是為了感覺到自己在別人心裡的重要性，顯示自己是有力量可以讓別人為自己的成就感到不安和黯淡的。阿德勒指出：「在我們的文化裡，軟弱是一種非常強大的力量。」有些人甚至因為這樣，讓自己停留在不幸的處境。在這裡可以看出想別人競爭的心態，不只沒辦法坦然地去追求自己要的東西，也無法將快樂握在自己手上。唯有覺得「人人都是我的夥伴」，忘掉藉口，勇敢的做，追求「比現在的自己更往前一步。」才是真正的向卓越邁進。


        我們活在既無法獨自活著，又受到與人連繫的困擾的兩難處境之中。

        “我們生存於與他人的聯繫中，如果我們選擇孤獨，便等於選擇了死亡。”

        "我們生存於與他人的聯繫中"這樣的前提，開啟了我們身為人的一切困擾。阿德勒認為人所有的煩惱，都是人際關係的煩惱，這樣的煩惱，需要用「被討厭的勇氣」來解除。被拒絕或不被認同，都能從容接受的話，就能採取行動追求卓越，克服自己的恐懼。

        「症狀是因爲目的而存在的。」討厭自己，而在孤獨中自我退縮的人，其實是沒有被拒絕的勇氣，所以自己先討厭自己，就不用怕受傷了。目的是「不要在人際關係中受傷害」。臉紅恐懼症的女學生，認為這樣的症狀讓自己無法跟暗戀的男生告白，其實是因為極度害怕被拒絕，所以需要「臉紅」的症狀，拋棄了自我「如果我的臉紅恐懼症治好的話，我其實也可以⋯⋯」的可能性之中。


       "情緒是為了達成某個目的的手段，容易生氣的人並不是因為性子急，而是他不知道除了憤怒之外，還有其他有用的溝通工具。"

        也就是說，情緒是為了"溝通"。但仔細想，如果對方是上司，再怎麼愛生氣的人都會改為比較婉轉的溝通方法吧。所以，生氣是為了讓對方感覺到壓力而屈服，這就形成了權力結構。對錯之爭也是，一旦在人際關係中確信「我是對的」，那瞬間就已經踏入了權力鬥爭，就算壓制了對方，也只會造成對方的報復之心，對於探究事實和溝通都是沒有幫助的。因此遇到這種情況時，要保持冷靜，不要以情緒回應，而要用語言取代憤怒。

        逃避人生任務是人生最大的謊言：包括工作的任務、交友的任務和愛的任務。以愛的任務為例說明：如果對方不照者自己所希望的行動，我們還能不能愛他？其實要不要「愛這個人」純粹是我們自己的課題，跟對方怎麼做完全無關。因為這個決定而帶來的後果，最後會由誰來承受？這樣想就很明瞭了。一旦不坦承面對自己的課題，將責任推到別人身上，就無法讓自己和對方達成「課題的分離」，演變成造成雙方都痛苦的「情緒勒索」的問題。


        "親愛的上帝，請賜給我雅量從容的接受不可改變的事，賜給我勇氣去改變應該改變的事，並賜給我智慧去分辨什麼是可以改變的，什麼是不可以改變的。” ──寧靜禱文


        課題的分離，就是分辨「可以改變」和「不能改變的」不要聚焦在無法改變的事，只關注在可以改變的事。因為無法改變他人，也無法干涉別人的想法，信不信任他人，也不是一個問題了。我們需要完成自己的課題「無條件信任他人」。(但我覺得好好辨認對方值不值得信賴也很重要)

        阿德勒批判賞罰教育，認為教養不應該干涉別人(孩子)的課題：只有自己能夠改變自己。“我們所有能做的，是先讓她接受「現在的自己」，不論結果如何，都讓她擁有前進的勇氣，阿德勒心理學之中，稱這種引導式為「鼓勵」。「鼓勵」並不是「讚美」的意思，「讚美」或「批評」其實暗示著其中一方的能力更強，有資格評價別人。人會因爲被「讚美」而覺得自己沒有能力跟別人形成平等的關係。「鼓勵」，就是不評價他人，單純感謝別人的貢獻。

        所謂的幸福，就是對更大的共同體有「貢獻感」。阿德勒認為，人際關係的終極目標在於「社會意識」，意指個體感知到自己是社群的一部份，進而想要對社會事務有所關心。把對自我的執著轉變為對他人的關心。過度在意別人的觀感也是自我中心，只要在自己的位置上，有所貢獻就可以了。若想著要跟別人比較、或是自己的貢獻能不能得到認同，單純的自由和快樂感都會減損。甘於平凡也是需要「勇氣」。

        “如果獲得貢獻感的手段是「獲得他人認同」的話，你的人生就必須依照別人的期望走下去。透過認同需求所獲得的貢獻感是不自由的。我們真正要追求的，是自由而幸福的人生。”

        “你的貢獻有沒有用處，並不是由你判斷的，這是別人的課題，並非你可以介入的。只要擁有一種「我對某人有用處」的主觀感覺，也就是「貢獻感」就可以了。”

        “一旦在想變得「特別好」的過程中遇上了挫折，就會跳入極端的「特別差」。拒絕接受平凡的你，恐怕是把「平凡」和「無能」劃上等號吧？平凡並不是沒有能力，而是我們沒有必要刻意炫耀自己的優越性。”

        阿德勒的學說，正面、未來導向，有很強的現實感，而且重視自我負責，不允許找藉口。我覺得這就是為什麼這本書會大為風行的原因之一，這是一個對入世而且適合社會人自我調適的哲學。但如果沒有重視阿德勒強調的「橫向平等關係」、「感謝而非賞罰」、「人人都是我的夥伴」等觀念，而將焦點放在「不聚焦在無法改變的事，只關注在可以改變的事」、「症狀是為了目的而存在」和「不要找藉口」的話，可能會導致人們對患病者的誤解，或是對社會結構因素的簡化。「只要完成自己的工作任務，無條件信任公司(國家)就好了」聽起來還蠻想慣老闆愛用的藉口，不是嗎？畢竟，只靠自己的心志力量所能改變的終是有限，縱使救得了自己，或許救不了這個社會。